1: O povaze žárlivosti
Žárlivost je zvláštní v tom, že jde o emoci
vycházející z jiných emocí. Jejím kořenem je často nejistota, myšlenka, že
vztah s naším partnerem není stabilní. Původcem může být také strach ze ztráty,
strach z toho, že nás někdo nahradí a podobně.
K účinnému vypořádání se se žárlivostí
je proto potřeba vystopovat jejího původce a identifikovat emocionální reakce,
ze kterých vychází. To je pravděpodobně ten nejdůležitější krok k vyřešení
problémů se žárlivostí a pocity nejistoty a zároveň jeden z nejobtížnějších,
protože se neobejde bez radikální a naprosto upřímné sebereflexe a vůle
prozkoumat a pochopit nepříjemné, nepohodlné emoce.
Nástroje
pro pochopení žárlivosti
・Nejprve identifikujte události, které ve vás spouštějí
pocity žárlivosti nebo nejistoty. Mějte na paměti, že spouštěč vedoucí k
žárlivé reakci není totéž co příčina žárlivé reakce. Spouštěče jsou události
nebo situace, které vyvolávají pocit žárlivosti; příčina leží hlouběji, v
jiných emocích.
・Doplňte následující větu: „Nelíbí se mi, když můj partner
dělá X, protože když můj partner dělá X, potom ________________.“ Buďte
upřímní! Určete, jaké strachy a pochybnosti ve vás vyvolává něčí chování, které
spouští žárlivost. Čeho se nejvíc bojíte? Co zlého se podle vás stane, pokud
váš partner bude dělat to, co ve vás vyvolává žárlivou reakci? (Dejte si na
čas. Není od věci zkusit si svoji reakci opravdu zapsat. Pokud cítíte konflikt
nebo směs emocí, zapište každou z nich a zkuste uchopit podstatu toho, co
přesně cítíte, když váš partner dělá ty věci, na které žárlíte.) Často už tím,
že svoje strachy konkrétně pojmenujete, oslabíte jejich moc.
・Teď zkuste jít ještě hlouběji: Proč myslíte, že se vám toto
děje? Jsou ty strachy odůvodněné? Jaké pocity z toho má váš partner? Promluvte
si s partnerem o tom, co si myslíte, že se stane, když bude dělat věci, které u
vás způsobují nejistotu nebo žárlivost.
Potenciální úskalí
Strach, žárlivost, nejistota a podobné emoce se
vždy budou snažit ospravedlnit svojí existenci a přesvědčit vás, že jsou
oprávněné. Emocionální realita, kterou kolem vás vytvoří, deformuje a ovlivní
váš pohled na svět. Emoce nám totiž vždycky připadají odůvodněné, i když
nejsou. Nevěřte tomu, že vaše pocity vždycky mluví pravdu. Vytáhněte je na
denní světlo a kriticky prozkoumejte.
Když rozebereme svoje představy o tom, co se
stane pokud náš partner bude dělat věci, které v nás vzbuzují žárlivost,
nejčastěji zjistíme, že to, čeho se bojíme, ve skutečnosti neexistuje.
Uvědomovat si to rozumem sice neodstraní nepříjemné pocity, ale poskytne vám to
informaci o tom, z čeho tyto pocity pramení.
Ujasněme si jednu věc. Samozřejmě, že žárlivost
není pokaždé iracionální a nemusí být vždy nepodložená. Pokud vás partner v
minulosti podvedl nebo nějak narušil vaši důvěru, je zcela na místě cítit, že k
vám nemusí být úplně upřímný a nemusí dělat to, co tvrdí, že dělá. Užitečná
žárlivost – taková, která představuje oprávněný varovný signál upozorňující na
problém ve vztahu – to je úplně jiný druh žárlivosti než žárlivost iracionální.
Rozeznat je od sebe často není úplně snadné,
protože emocionální reakce mají tendenci se ospravedlnit za každou cenu a
dokážou ovlivnit způsob, jakým vnímáte svět.
2: Jak rozebrat žárlivost, strach a nejistotu
Podrobíte-li žárlivost kritickému zkoumání,
často odhalíte, že pod povrchem se skrývají jiné pocity. Nastal čas pustit se
do nich, protože ony tvoří skutečné kořeny problému.
Vraťte se k větě „Nelíbí se mi, když můj
partner dělá X, protože když můj partner dělá X, potom ________________.“ Čím
jste vyplnili prázdné pole? Co to vypovídá o vašich předpokladech? Nenaznačuje
to něco o tom, jak vnímáte vztah s vaším partnerem? Informace o vašich
předpokladech a myšlenkách spojených se vztahem – zvlášť těch nevyslovených,
skrytých, podvědomých – poskytnou návod k tomu, jak se vypořádat s příčinami, s
kořeny žárlivosti.
Nástroje pro rozbor žárlivosti
・ Udělejte si
seznam skrytých předpokladů. Utkvělých myšlenek, které se skrývají za vašimi
obavami.
Řekněme, že si například uvědomím, že „nemám
rád/a, když můj partner přede mnou líbá někoho jiného, protože dotyčná osoba
může líbat lépe než já. Pokud dotyčný/á líbá lépe než já, možná je také lepší v
posteli. Pokud tomu tak je a ta osoba je lepší v posteli než já, můj partner
může dát této osobě přednost přede mnou. Pokud můj partner dá přednost té osobě
přede mnou, znamená to, že mě opustí.“
Tento hypotetický příklad ukazuje několik
podvědomých předpokladů (z nichž některé jsou velmi hluboko ukryté), tvořících
součást mých představ o vztazích. Jsou tyto předpoklady pravdivé? Co jsou zač?
V tomto případě může seznam nevyřčených předpokladů vypadat následovně:
- Můj partner je se mnou proto, že ho dokážu
uspokojit v posteli.
- Pro mého partnera je důležité, jaký je kdo v
posteli.
- Pokud bude někdo lepší v posteli než já, můj
partner už nebude chtít mít sex se mnou.
- To, jaký/á jsem v posteli je něco, co nelze
změnit. Někdo, kdo je lepší v posteli než já, bude vždycky lepší než já. Já to
nemůžu nijak ovlivnit.
- Pokud můj partner potká někoho, kdo ho
dokáže lépe uspokojit v posteli, už mě nebude potřebovat.
・ Prozkoumejte
tyto předpoklady jeden po druhém. Přijdou vám oprávněné? Jsou pravdivé? Opravdu
jim věříte? Co na ně říká váš partner?
Není vyloučeno, že zjistíte, že některý nebo
některé z nich pravdivé jsou. Na tomto světě existují lidé, kteří zakládají své
vztahy na sexu; jsou i tací, kteří si vyberou partnera, se kterým si víc užijí
v posteli, a toho druhého opustí.
Pokud se ale ukáže, že tyto předpoklady jsou
pravdivé a platné, nabízí se jiná otázka: Opravdu chcete být v takovém vztahu?
Jakou hodnotu takový vztah má, pokud je váš partner s vámi jenom kvůli sexu? To
je to, co chcete, nebo jste jednoduše ve vztahu proto, že se bojíte být sami?
Strach ze samoty
Strach ze
samoty je asi jedním z nejobtížněji překonatelných závaží ve vztahu. Často se
zakládá na představě, že váš současný partner je někdo, s kým musíte za každou
cenu být; pokud z jakéhokoli důvodu přijdete o tento vztah, už nikdy nebudete
mít žádný další. Díky těmto obavám může být velmi obtížné dokázat si říct o to,
co ve vztahu chcete (ze strachu, že váš partner vás opustí, pokud po něm budete
chtít příliš), a jakákoli jiná nejistota či obava se díky nim zdá ještě
zoufalejší a hůř snesitelná (protože pokud vám tento vztah nevyjde, už
nenajdete v životě další štěstí).
Překonat strach
ze samoty je nezbytným krokem na cestě k pocitu bezpečí. Pokud nedokážete
důvěřovat sami sobě, že dokážete být šťastní i bez vašeho současného vztahu, je
pro vás mnohem těžší cítit se bezpečně v něm.
Většinou to je ale tak, že když vytáhnete na
světlo předpoklady, ze kterých vychází vaše žárlivost, zjistíte, že jsou
naprosto nepodložené. U příkladu, který jsme si ukázali, je hned několik
předpokladů, které pravděpodobně nejsou pravdivé: za prvé, že dotyčná osoba je
„lepší“ v posteli než vy (i naprosto identický sexuální styk se dvěma různými
partnery jsou dvě zcela odlišné zkušenosti, neexistuje způsob jak porovnat sebe
a někoho jiného); za druhé, že jediný důvod, proč s vámi váš partner je,
spočívá v tom, že ho uspokojujete sexuálně; za třetí, že nemůžete žádným
způsobem ovlivnit, jak uspokojujete svého partnera v posteli; a za čtvrté, že
kvůli něčemu takovému se váš partner rozhodne vás opustit.
Toto je pouze hypotetický příklad, vaše
zkušenosti s vlastními emocionálními reakcemi mohou být jiné. Stejný proces lze
nicméně použít i na vaše zkušenosti. Jsou nevyslovené předpoklady skryté za
vašimi obavami oprávněné? Dokážete rozebrat svoje obavy a podívat se, z čeho
jsou složené? Mají tyto strachy nějakou podstatu? Je v nich pravda nebo ne?
3: Vytvoření náhrady
Pokud jste došli až sem, už jste skoro u cíle.
Pokud jste si uvědomili, z čeho vaše žárlivost ve skutečnosti pramení, a
podrobili tyto skryté předpoklady poctivému rozboru, získali jste nad svojí
žárlivostí obrovskou moc. Dalším krokem k totálnímu vítězství je vytvoření
nových myšlenek, ke kterým se můžete uchýlit pokaždé, když cítíte, že začínáte
žárlit.
Postup je následující: Ke všem skrytým
domněnkám vytvořte pravdivý protiargument. Něco, co můžete postavit vedle svého
strachu a říct si: „Ne, to čeho se bojím není ve skutečnosti pravda, protože
________.“ Jsou to konkrétní podložené myšlenky, na které si můžete vzpomenout
vždy, když se začne probouzet žárlivost nebo nejistota.
Nástroje pro odstranění strachu a nejistoty
・Vraťte se k seznamu předpokladů, ze kterých vznikají vaše
obavy. Na jeho základě vytvořte paralelní seznam faktů, které usvědčují tyto
předpoklady z nepravdivosti.
V našem případě by tento seznam vypadal asi
takto:
・Předpoklad: Můj partner je se
mnou proto, že ho/ji dokážu uspokojit v posteli.
・Fakt: Můj partner se mnou
není proto, že ho/ji dokážu uspokojit v posteli, ale proto, že jsem přínosem
pro jeho/její život. Je se mnou proto, že mám kvality, které má rád/a a
obdivuje je. Můj partner je se mnou proto, že mě miluje. Této lásce můžu věřit
a můžu věřit tomu, že se mnou můj partner chce být pro to, kým jsem, ne pro to,
jak líbám nebo souložím.
・Předpoklad: Pro mého partnera je
důležité, jaký je kdo v posteli.
・Fakt: Pro mého partnera může
být důležité, co někdo jiný dělá v posteli, ale to nemá vůbec nic společného se
mnou. Pro mého partnera jsem já důležitý/á také. Moje hodnota pro mého partnera
nezávisí na ničem, co je mimo mě. Moje hodnota nespočívá v tom, jaký/á jsem v
posteli. Můj partner si může užívat čas strávený s někým jiným, ale to nijak
nedevalvuje hodnotu, jakou pro něj má čas strávený se mnou.
A tak dále. Pokud to bude potřeba, sedněte si
se svým partnerem a váš seznam si spolu projděte. Ačkoli vám to může připadat
hloupé, pomáhá i když si sepíšete paralelní seznam faktů a budete ho (obrazně
či doslova) nosit stále u sebe.
Takový seznam představuje mocný nástroj,
protože vaše žárlivost nezmizí za den; bude se, tak jako živá bytost, snažit
přežít. Kdykoli pocítíte emocionální reakci, která se vám nelíbí a kterou
nechcete, je šikovné mít po ruce seznam důvodů, proč je tato reakce
neopodstatněná.
Hodnota osoby
Pastí,
do které se můžete lehce chytit, když zkoumáte svoje emoce a hledáte důvody,
proč jsou vaše nejistoty a strachy nepodložené, je víra v to, že si vás partner
cení a miluje pro to, co děláte, ne pro to, kým jste. Nebezpečí takových
domněnek spočívá v tom, že můžou vést k myšlence, že pokud někdo jiný dělá
tytéž věci lépe než vy, váš partner ho bude chtít postavit na vaše místo.
Pravda
je taková, že lidé nejsou nahraditelní. I pokud někdo jiný sdílí všechny vaše
zájmy, dělá všechny věci, co děláte vy, a chová se ve vztahu stejně jako vy, vy
jste stále jedineční. Vaše hodnota spočívá ve věcech, které jsou pro vás
unikátní; ta samá zkušenost prožitá se dvěma různými lidmi znamená dvě rozdílné
zkušenosti. Nikdo vás nemůže nahradit, dokonce ani nikdo, kdo dělá vše přesně
jako vy – protože to, co vás dělá zvláštním, je to, kdo jste jako individuum.
Nehledejte
proto svou jedinečnost ve věcech, které jsou mimo vás; nepředpokládejte, že
„jsem zvláštní proto, že se mnou můj partner dělá to a to“ nebo „jsem zvláštní
proto, že jenom já vím to a to o mém partnerovi“. Představa výlučnosti závislá
na věcech, které jsou mimo vás, může snadno vést k pocitu nejistoty, protože
pokud někdo jiný začne dělat tytéž věci, přestanete se cítit zvláštní. Naopak
pocit jedinečnosti vycházející zevnitř vás samých je něco, vám nikdo nemůže
vzít.
4: Nové mechanismy
Emocionální reakce jsou naučené, a tak jako
všechno naučené se posilují praxí. Platí to i pro žárlivost a pocit nejistoty.
Člověk se stává žárlivějším a nejistějším, čím víc se žárlivosti a nejistotě
poddává, a naopak. Čím častěji zkouší být sebevědomý a sebejistý, tím
sebejistější a sebevědomější se stává.
Posledním krokem k jistějšímu a méně žárlivému
přístupu ke vztahům je procvičovat pocit jistoty. Čím víc se chováte jako
člověk, který si je sám sebou jistý a cítí se bezpečně, tím víc se takovým
člověkem stáváte. Zní to až příliš jednoduše, ale ve skutečnosti jde o extrémně
účinnou techniku. Vnitřní postoje si osvojujeme stejným způsobem, jakým
získáváme dovednosti, například hru na piáno.
Všechny čerstvé dovednosti nám zprvu připadají
velmi neohrabané, nepříjemné a nepřirozené. Je jedno, o jaký druh dovednosti se
jedná; když se poprvé učíte jezdit na kole nebo hrát na piáno, cítíte se velmi
nepříjemně.
Totéž platí pro učení se novým postojům. Pokud
jste zvyklí uvažovat o sobě jako o žárlivém člověku, pokud sama sebe popisujete
jako žárlivého/žárlivou, pak posilujete svoji schopnost žárlit. Obdobně kdykoli
se otevřete myšlenkám nebo pocitům, které říkají, že nejste dost dobří, nebo že
s vámi váš partner ve skutečnosti nechce být, posilujete svoji nejistotu.
Posilování jistoty a sebevědomí vede k tomu, že
se jistým a sebevědomým stáváte.
Nástroje k obnovení pocitu bezpečí
・ Začněte
zkoumáním mentálních návyků, které aktuálně máte. Když vidíte svého partnera s
někým jiným, vede to přirozeně k myšlence „hm, tenhle člověk je mnohem
přitažlivější než já, mému partnerovi se určitě líbí víc“? Takovýto zlozvyk
posiluje nejistotu.
・Za druhé se podívejte na chování, ke kterému tyto navyklé
úvahy vedou. Nejběžnějším způsobem, jakým se lidé pokoušejí vypořádat se
žárlivostí, je snaha ovládat chování jejich partnera a vyhnout se tak
konfrontaci se situacemi, které spouštějí jejich žárlivou reakci. Spouštěč ale
není příčina; pokud nebyla odstraněna příčina, ze které žárlivost vychází, pak
žárlivost i nadále existuje, pouze zůstává skrytá. Zbavit se žárlivosti znamená
opustit myšlenku, že jediným způsobem, jak se jí zbavit, je ovlivnit partnerovo
chování tak, aby nedělal věci, které ji v nás vyvolávají.
・ K tomu je
potřeba hodně odvahy. Vyžaduje to vědomé vystavení se tomu, co v nás probouzí
žárlivost; a když už jste po krk v aligátorech, jak říká jisté přísloví, je
sakra těžké vzpomenout si, že vaším úkolem bylo vysušit bažinu! Žárlivost je
nechutně nepříjemný pocit a nutí vás udělat cokoli pro to, aby ten pocit
přestal, teď hned. Jednou pro vždy s ní skoncovat znamená dokázat se jí
postavit a to znamená přestat před ní utíkat.
・Dalším obvyklým způsobem, jak se lidé snaží vyřešit žárlivost,
je tzv. „strukturální “ řešení. Spočívá v tom, že definujeme vztah tak, abychom
regulovali výskyt žárlivosti.
Tři nejtypičtější strukturální přístupy k
omezení žárlivosti jsou: model „primární/sekundární
partner“ („Nebudu žárlit, když budu vědět, že si mě můj protějšek zvolil za
primárního partnera, já jsem číslo jedna, můj vztah s ním je ten 'skutečný'
vztah, všichni ostatní jsou na druhém místě po mně.“), dále model „společná známost” („Nebudu žárlit,
pokud budeme oba chodit s tím samým člověkem, protože když můj partner bude
spát s někým jiným než se mnou, nebudu se muset cítit vyřazeně nebo nejistě,
protože já s tím člověkem spím taky!“); a do třetice „omezení partnerova výběru pohlaví“ (což může mít dvě podoby: „Osoba
opačného pohlaví, než jsem já, může partnerovi nabídnout něco, co já nemůžu,
proto je OK, pokud má můj partner milence stejného pohlaví jako jsem já,
protože nedokážou nic, co bych nedokázal/a já. Nesmí ale mít nic s osobami,
které nemají stejné pohlaví jako já, protože mu můžou dát něco, co já
nedokážu.“ anebo „Osoba opačného pohlaví než já pro mě nepředstavuje hrozbu,
protože věci, které s touto osobou zažije, nemůžou nahradit to, co zažívá se
mnou; tím pádem je OK, pokud můj partner má milence opačného pohlaví než jsem
já, protože ti mě nemůžou nahradit. Nesmí ale mít milence stejného pohlaví jako
já, protože ti mě můžou ohrozit.“)
Všechny tři strukturální přístupy mohou
některým lidem připadat funkční, ale vycházejí z chybných předpokladů: že
žárlivost je logická a funguje racionálně, a že lidé jsou navzájem zaměnitelní.
Obtížnější, méně pohodlný, zato odvážnější
přístup vypadá následovně: „Pokud můj partner dělá věci, které ve mně spouštějí
žárlivost, pak žárlím a cítím se ohroženě a nejistě, ale vím, že tyto pocity
nejsou pravdivé. Můžu si vybrat. Můžu se snažit žárlivosti vyhnout, nebo se
můžu chovat jako člověk, který si je jistý sám sebou a je sebevědomý, a věřit
tomu, že se můj partner o mě postará.“
Rozhodnout se jednat sebevědomě a sebejistě, i
když se sebejistě a sebevědomě necítíte, je jedna z nejtěžších věcí na světě –
alespoň napoprvé.
Jak se to dělá?
Zjistěte, co spouští vaši žárlivost, a nechejte
svého partnera, aby to dělal.
Předpokládejme, tak jako u našeho hypotetického
příkladu, že žárlíte, když před vámi váš partner líbá někoho jiného. Pochopili
jste, že tato žárlivost pramení ze strachu, že vás nahradí někdo jiný. Výborně,
ale to samo o sobě nestačí. Zbývá ještě rozhodnout se jednat jako člověk, který
si je jistý sám sebou a cítí se ve vztahu bezpečně, jako člověk, který nežárlí.
A to znamená říci svému partnerovi: „Je v pořádku, když přede mnou líbáš někoho
jiného.“
Když se chystáte udělat to poprvé, vaše
žárlivost na vás začne křičet a bude se snažit vás přesvědčit, že se blíží
konec světa. Udělejte to i tak. Opřete se o fakta, která vyvracejí vaše falešné
předpoklady a obavy, a důvěřujte svému partnerovi.
Když to uděláte, stane se něco magického. Vaše
obavy a žárlivosti vám začnou připadat o dost menší a bezvýznamnější. Když to
uděláte podruhé, bude to snazší; napotřetí si začnete říkat, jak vám to kdy
mohlo připadat jako nějaký problém.
Nakonec máte vždycky na výběr
Vaše žárlivost a nejistota jsou věci, které
jste schopni rozumem pochopit. A hlavně: máte schopnost zvolit si, co uděláte,
bez ohledu na to, co cítíte. Jste zodpovědní za svoje činy i jejich důsledky.
Bez ohledu na to, jak moc se cítíte nejistí nebo ohrožení, vždycky máte možnost
volby. Rozhodnutí vycházející z pocitu nejistoty posilují pocit nejistoty;
rozhodnutí, která jdou proti nejistotě, ji oslabují.
Jsem člověk, který věří v moc pozitivní
afirmace. Rozhodnutí chovat se tak, jak se chová sebevědomý a sebejistý člověk,
vede k tomu, že se takovým člověkem stáváte. Existuje mnoho nástrojů, které vám
mohou pomoci se takto rozhodovat, ale vaši práci za vás tyto nástroje nakonec
neudělají; v určitém bodě je nezbytné, abyste se začali rozhodovat sami a za
svým rozhodnutím si stáli.
Rozhodnutí chovat se sebevědomě a sebejistě
tváří v tvář žárlivost je obtížné a nepříjemné.
Nicméně je to volba, která stojí za to.
Autor/Zdroj: Franklin Veaux (Practical Jealousy Management)
Tento komentář byl odstraněn administrátorem blogu.
OdpovědětVymazatTento komentář byl odstraněn administrátorem blogu.
OdpovědětVymazat